Las primeras veces resulta complicado vaciar en un papel nuestros pensamientos, emociones y experiencias, y creo que es porque no estamos dispuestos a desnudarnos ante nosotros mismos (menos ante los demás), ni a observarnos ni conocernos, pero ya después fluyen como manantiales y aligera la existencia saber que son sólo transitorias y serán parte de un papel más no impregnadas en nuestro ser, que somos libres de ellas, porque ya pasaron, y que sólo están presentes en la medida que nos aferramos a tales emociones y experiencias, pero eso no es lo mejor, si no que podemos jugar al alquimista y convertir lo negativo en positivo, sólo hace falta tocar el alma con dulzura y paciencia y despertarla de esa pesadilla, que es más un juego absurdo o creencia de la mente y del cuerpo.
Uno es quien revive y nutre el dolor momento a momento con los recuerdos, con la culpa, con el miedo.
Hoy me he dado cuenta de que los mejores momentos de mi existencia han sido cuando he reído y he llorado, porque me recuerdan que estoy viva y que circulan la sangre por mi cuerpo y la alegría en el alma.
Hoy veía ese jardín revivido de mi mamá, donde pusimos las plantas más hermosas lejos del contacto de la gente para que no las lastimen, y a las más silvestres en la orilla, cuando llueve el agua del cielo cae naturalmente, la más hermosa de las flores se encuentra lejana de esa agua, sólo depende de que uno le eche agua, el agua del cielo no cae, si un día dejamos de regarle morirá y perderá su belleza, no es independiente como las otras más sencillas que brotaran y se vuelven bellas en sí, renacerán sin tanto esfuerzo. Eso me hizo pensar que a veces eso pasa con el humano, el Poder Superior no nos puede tener siempre "protegidos", "intocables" , "sin dolor" , ni gozando pura alegría y amor, nos debe llevar al extremo para conocer precisamente los grandes dones, ¿que pasaría si nadie "muriera", nadie llorara? si todos nuestros deseos fueran complacidos? Y no se trata de culpas, ni castigos, nada de eso.
Esta existencia nos regala lo necesario para crecer, veo que el Poder Superior, esta vida, esta naturaleza no es un padre-madre sobreprotector, sólo deja a sus hijos ser, crecer y ya...
Nos da pocos o muchos recursos y experiencias, y cada quien debe saber como aprovecharlos y vivirlos.
Ahora tengo más claro que, cuando siento una emoción negativa, no es contra la persona en si, sólo contra ciertos actos u omisiones de ese humano...en realidad no puedo odiar a nadie, el SER nunca puede hacer daño alguno a sus semejantes...sólo una mente o un cuerpo físico sin control y con una ALMA con inanición y en el olvido son las que hacen eso...todas las almas están unidas por el amor, sólo que no todas lo saben.
También entiendo que puedo equivocarme en mi intento de hacer las cosas lo mejor posible a "mi alcance", pero es mi esfuerzo y vale, y si no sale perfecto, ya aprendí algo para la siguiente oportunidad, lo verdadero grave sería no esforzarme y sentarme a juzgar los errores de otros, esa es la más cómoda y fácil posición a adoptar.
Por momentos parece que hay quienes ansiosos esperan encontrar en el suelo a su semejante...pocos son los que le darían la mano para levantarlo, se requiere mucha inocencia, libertad y amor para ello, más creo que son mis propios enemigos interiores quienes sienten esto..cuando uno está enojado con el mundo, ve a su semejante como un enemigo, cuando uno esta en paz no puede haber agresores...si acaso los hay a nivel terrenal y es problema de ellos, no de uno, no debiera ser motivo de aflicción.
Yo he estado enojada por no aceptar los eventos recientes, por sentirme frustrada por no poder cambiar las cosas que duelen, pero me he cansado de caminar así.
Observo que ya no debo afligirme por si alguien me señala, mientras con mis actos no dañe a mis semejantes realmente, no debe importarme, así que si me esfuerzo de más o de menos, es mi asunto, además me hago esta pregunta:
¿QUE TAN GRANDE ES TU SUEÑO? ¿QUE TAN GRANDE ES TU ESFUERZO POR ALCANZARLO?
Todo lo que “tenemos” nos lo merecemos, sea “bueno” o “malo”, esto es subjetivo. Muchas cosas que no logramos, ni siquiera las intentamos alcanzar por culpas, castigos de no merecimiento, compramos la idea de que no somos acreedores de ciertas cosas, nos permitimos absorber por la visión que otros tienen de nosotros mismos. Hay que recordar que cada quien ve al otro como se ve asimismo.
El no perdonarnos, ¿cuantos líos nos traen?, porque vaya que cuesta perdonar a otros, pero el verdadero reto esta en perdonarse asimismo ¿cuantas culpas no salen a relucir cuando se hace un acto sincero de consciencia? es cierto que si las cosas pudieran ser distintas lo hubieran sido, todo pasa como es porque uno siempre actúa conforme a la experiencia que se tiene y lo mejor es soltar y amarse con todo y sus "errores" para dar el paso siguiente.
Hay que atreverse, y hay que hacer las cosas por amor a lo que se hace, disfrutar, deleitarse en cada paso aunque implique un gran esfuerzo, no hacerlas por ser el primero, porque eso se hace por egocentrismo, hay que hacerlo por querer impregnarse en lo profundo de la experiencia misma, eso nos traerá cosas muy buenas, nada forzado, como la miel que naturalmente recogen las abejitas, como aquellas flores y plantitas que crecen espontáneas en la tierra germinadas con semillas arrastradas por el viento, esas semillas sólo se permitieron volar y brotaron.
No podemos evitar que nuestro semejante produzca veneno dentro de su mente, cuerpo y corazón, pero si podemos evitar que ese veneno haga efecto en uno, y podemos amarle y ayudarle a derretir su dolor y odio disfrazados de negatividad y también podemos evitar crear nuestro propio veneno y llamo así a las emociones negativas como el odio, rencor, miedo, envidia, celos, resentimiento...etc. me estaba dejando arrastrar por esas emociones que en otros surgieron.
Hubo momentos que quise aislarme de nuevo, cansada de la crítica, tuve ganas de gritarle al mundo
"tu solo podrás comprenderme cuando estés en mis zapatos...así que ni me juzgues sobre lo que no conoces, no sabes mi historia ni sientes lo que yo en estos momentos..."
"Sabes tan poco que mi...entonces procura no hablar ni bien de mal de mi persona, cuando me conozcas platicamos."
Lo mas irónico y absurdo que puede pasar es que uno termine odiando al odio mismo y al odio de los demás en el intento de amar plenamente. Terminare amando a mis odios para que estos se vayan..y no contaminen más mi existencia. Cuando he depurado todo eso, por fin he podido ver a la gente que con total amor han estado pendientes de mi, y lo agradezco, nunca podemos estar solos aunque quisieramos. Una oración, un pensamiento sincero es la más grande y pura de las ayudas y comunicación de más alto nivel. Trasciende a toda palabra y apariencia. Hay gente que te dirá mil halagos pero en el fondo esta lleno de hipocresía... a la comunicación desde el alma no se le engaña.
Si dejáramos de ver la vida como una eterna competencia y mas bien se tratara de compartir experiencias y aprendizajes mutuamente este mundo seria distinto, muy distinto, la percepción común es que cuando se comparte una experiencia, se esta presumiendo, en vez de que se tomará el jugo de esa experiencia más allá del juzgar porque se dio. Casi me imagino cuando uno regala una fruta y el otro dice: “mmm ya ven, anda de engreído, tiene mucho dinero o que, aquí anda refrescando que tiene”, en vez de que la tomen y saboreen a la fruta..lo de menos sería quedarse uno con esa experiencia, pero se que lo que no se da se multiplica.
Me digo a mi misma: ¿No sabes que alegrarse del éxito y logro de los demás es la esperanza misma de que tus sueños los podrás lograr? La energía de un logro alcanza y motiva a todos los que le rodean, no debiera ser motivo de reclamo o negativa vibración, porque se pierde de vista la esencia.
He decidido que el pasado y sus recuerdos tristes son un saco que guardare en el armario, y los dolores del alma son ahora el móvil para aspirar a alcanzar el amor y la paz...no se puede hacer del dolor permanente un cálido hogar para transitar esta existencia, no hay más opciones ahora, lo opuesto sería dejarme hundir como en un pantano como mis reclamos a la vida por "quitarme" a la gente que amo (como si alguien me perteneciera), enojarme con la muerte, con las ausencias que quebrantan acá dentro, sentir odio, miedo; de uno u otro modo, no era posible seguir caminando con este peso tan grande, me deshago de ese equipaje ahora y sólo me quedo con la enseñanza, resulta curioso como en el odio conocí el amor auténtico sin condiciones, y en el dolor el valor de mi existencia y la fuerza para vivir.
Hoy empiezo a codearme con la paz de nuevo, y la esperanza la guardare en mi bolso para que no se vuelva a ir, quiero vivir mejor que antes, puede que hoy fuera mi ultimo día de existencia, mi ultimo suspiro, eso no lo se, si algo me lamentaría sería morir triste y con rencores en el alma, no sería justo para mi misma ni para el mundo que me rodea.
Ahora encuentro residuos perdidos de lo que fui...y solo se que ahora quiero construir una historia mejor, mas real, no se bien con que elementos aún, pero siendo indispensable el amor universal ese que trasciende a todo espacio, tiempo y personas.
Quiero que mi vida se convierta en un milagro y creer en este como realidad en mi existencia..y que el caos cese.
Mi mayor falla, mi prisa por vivir, creo que la vida lo que menos tiene es prisa. Quiero ver la verdad desde el orden real de las cosas, no desde la oscuridad de mis egos y caprichos.Quiero que mis decisiones sean tomadas a partir del amor no del miedo o del odio o enojo, porque de estas sólo puede derivar oscuridad, no pueden ser buenas decisiones.
Hoy he identificado que encubrí mi enojo con otras emociones, y no me permití liberarlo en verdad, pero cuando el alma duele el susurro de Dios es el cobijo aunque sólo se sienta uno en esta tierra y se respire apatía..
Mi confianza en el presente es que lo que me corresponde llegará a mi vida inevitablemente, lo que no, debo dejarlo fluir, y es cuando más recuerdo esta frase:
"hay que ser muchas veces flexibles con la vida para que no te quiebres..."
Se que tengo muchas debilidades y defectos, mi memoria uno de ellos, es fugaz como la de Doris (Buscando a Nemo)..muchos recuerdos se me esfuman tan fácilmente, sólo mi alma no olvida y es mi guía hasta este instante, con mera intuición sobrevivo, creo que por ella sigo aquí, y por las “migajas de pan” que escribo en el camino para no perderme.
He descubierto que cuando escribo literalmente desahogo y trabajo emociones(sobre todo negativas)...es como si al escribirlas se diluyeran, se evaporaran, como si mi piel, mi mente y corazón se purificaran con ello, así funciono mejor para esta humanidad.
Hoy sólo se que quiero vivir en esta tierra la más maravillosa existencia y en su momento sueño reencontrarme con mis seres amados, pero sólo cuando sea el tiempo para ello, ni antes ni después y con la mejor de las sonrisas en mi alma..
